lunes, 30 de diciembre de 2013

Mariano Rajoy y su franqueza al hablar

Ya cuenta a su fin el año 2.013. 
Desde que comenzara su mandato Mariano Rajoy a finales de 2.011, no ha parado de contradecirse en todo lo que dijo antes de las elecciones, y lo que ha hecho después de las mismas. Parece, como si se hubiese estado echando un pulso consigo mismo, para ver cuántas contradicciones, podía acumular en tan corto periodo de tiempo.

domingo, 29 de diciembre de 2013

El amor eterno

Una pareja de enamorados, pasa su mañana de domingo paseando por el parque. Tras caminar largo rato, deciden sentarse en uno de los bancos del parque. Una vez allí, cuando llevaban un rato hablando de lo acontecido durante la semana, ella dijo:
- Has fallado, está bien, pero… es que en este mundo… nadie es perfecto.
- En ese momento, la miré, le sonreí, y le dije…
¡Estas equivocada! Llevo muchos años, viviendo con la mujer perfecta.


Con todo mi amor, para... Mª Carmen mi mujer. 
La mujer con la que comparto mi vida desde hace 34 años, la madre de mis hijos, y… “Mi amor eterno”.


sábado, 28 de diciembre de 2013

Un bombón navideño muy peculiar

Una mujer ama de casa, realiza por la mañana temprano, las compras navideñas para celebrar la noche buena. Al llegar a su casa, saca todo lo comprado y lo pone sobre la encimera de la cocina. Deja allí la compra, y se marcha a limpiar las habitaciones del piso.
Al rato, viene su hijo pequeño de seis años muy alterado y preocupado, gritando...
- Mamá, mamá, los bombones de chocolate negro que has comprado hoy... ¿Son marrones, crujientes y se mueven al tocarlos? 
- ¡¡No hijo, no!! ¿Pero qué dices, estás loco? ¿Cómo van a moverse unos bombones?
- ¡¡Anda!! Pues... entonces, creo que me he comido una cucaracha que había en la caja.




viernes, 27 de diciembre de 2013

La faringitis femenina y los remedios caseros

Dos treintañeras y compañeras de trabajo, coinciden (justo a la hora del desayuno) en el comedor de la oficina en la que trabajan:

La faringitis femenina y los remedios caseros

- Buenos días Magda ¡¡Uff tía... qué mala cara traes hoy!! ¿Qué te pasa? ¿Te encuentras mal?

jueves, 26 de diciembre de 2013

El capitalismo según un niño de 9 años

Un niño pequeño de 9 años le pregunta con inquietud a su padre:
- ¿Papá, qué es el capitalismo? ¿Me lo puedes explicar? ¡¡Por favor!!
Su padre lo mira con asombro y perplejidad y le dice:


martes, 24 de diciembre de 2013

La Barbie como regalo de Reyes

Va un señor muy apurado de tiempo, a comprar el regalo de Reyes para su hijita, entra en una juguetería y se queda echando un vistazo a las Barbies.
Llama a una dependienta que anda cerca y le dice:
- Señorita, por favor… ¿Me puede decir cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Esa cuesta 50€ señor.
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada? ¿Cuánto cuesta esa?- Bueno, esta vale 550€ caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué esa es tan cara?
- Porque esa, trae la casa de Ken, el coche de Ken...



El ladrón Navideño

El juez titular del Juzgado Nº 5, Sala 8 de lo penal de Sevilla, prometió dadas las fechas que corren, y las circunstancias adversas por las que pasamos, ser más tolerante con los acusados esta navidad.
Durante el juicio y llegado el turno de preguntas, le pregunta al acusado:
- ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con antelación, señor juez.
- Pero… eso no es un delito. ¿Con cuánta antelación las adquirió usted?
- El día 1 señoría, mucho antes de que abrieran la tienda.




El legado póstumo de Nelson Rolihlahla Mandela

El señor Nelson Rolihlahla Mandela (Mvezo, Unión de Sudáfrica, 18 de Julio de 1.918 - Johannesburgo, Gauteng, Sudáfrica, 5 de Diciembre de 2.013), conocido en su país, Sudáfrica, como Madiba (título honorífico otorgado por los ancianos del clan de Mandela; también era llamado Tata), fue un político y abogado sudafricano. Fue presidente de la República de Sudáfrica de 1.994 a 1.999.
Tras permanecer preso durante más de 27 años cumpliendo cadena perpetua, Nelson Mandela fue finalmente liberado por indulto, recibió el Premio Nobel de la Paz y fue elegido democráticamente como presidente de su país.
Antes de haber estado preso, había sido líder de Umkhonto we Sizwe, el brazo armado del Congreso Nacional Africano (CNA), creado a su vez por el Congreso de Sindicatos Sudafricanos y el Partido Comunista Sudafricano. En 1.962 fue arrestado y condenado por sabotaje, además de otros cargos, a cadena perpetua.
La mayor parte de los más de 27 años que estuvo en la cárcel los pasó en la prisión-isla de Robben Island. Tras su liberación, el 11 de febrero de 1.990, Mandela trabajó con el entonces presidente de Sudáfrica, Frederik Willem de Klerk, liderando su partido en las negociaciones para conseguir una democracia multirracial en Sudáfrica, cosa que se consiguió en 1.994, con las primeras elecciones democráticas por sufragio universal.
Por su trabajo en conjunto, tanto Mandela como de Klerk recibieron el Premio Nobel de la Paz de 1.993. Posteriormente Mandela ganó las elecciones y fue presidente de Sudáfrica desde 1.994 hasta 1.999. Su prioridad estuvo frecuentemente, en la reconciliación nacional. Su última aparición pública fue el 11 de julio de 2.010 en la final del Campeonato Mundial de fútbol de Sudáfrica 2.010 en el que España, se proclamó campeona del mundo, por primera vez en su historia.
Su última contribución al mundo, (póstuma esta) ha sido generar la inspiración para la creación de un nuevo lenguaje de signos. Durante su largo funeral, el traductor de lenguaje de signos, dijo haber sido abducido o poseído por algo o alguien, que le impulsaba a hacer lo que hizo (signos sin ningún tipo de sentido para nadie, excepto los niños de corta edad).

Os muestro la traducción simultánea de la intervención del presidente de los EE.UU Barack Obamaen un Gif tomado en rigurosa exclusividad.

lunes, 23 de diciembre de 2013

Feliz Navidad

En unas fechas tan marcadas y entrañables como estas, no podía dejar de felicitaros, a todos aquellos que de una forma u otra seguís mi blog. Os deseo que paséis una muy Feliz Navidad y que el año 2.014 os traiga mucha “Felicidad”.
Un saludo cordial para todos.





























Una buena oferta de empleo en Sevilla

Un Sevillano con dos carreras Universitarias, un Máster, y parado de larga duración, se persona en una Oficina de Empleo de Sevilla (zona centro), buscando si había alguna oferta de empleo interesante, o que se ajustase a su currículum personal.
Después de esperar más de dos horas en la oficina, observa en uno de los tablones de anuncios, un anuncio en el que se solicita a un...
"Asistente con formación universitaria, para ayudar a Ginecólogo en consulta".
Muy interesado por la oferta de empleo, se acerca al mostrador y le dice a la señora que está en el mostrador de información:
-¿Me puede usted informar y dar más detalles acerca de ese puesto de trabajo?



La Sra. de información, comienza a revisar sus archivos en el ordenador, y pasados unos minutos le dice:
-¡Ahhh sí... bien, aquí está!
El empleo consiste en la preparación minuciosa de las damas y jovencitas, para su examen posterior por el ginecólogo titular de la consulta.
Usted debe ayudar a las mujeres que vayan a ser atendidas, a desnudarse completamente, lavar con suma delicadeza sus partes íntimas, aplicarles espuma suavemente con la mano, y rasurarles (con sumo cuidado y delicadeza) todo el vello púbico, hasta que sus ingles, queden totalmente desprovistas, de cualquier indicio de vello anterior. Después, deberá untarles con aceites olorosos, relajantes y suavizantes para bebés, las ingles y los senos, para que posteriormente, las revise el doctor y emita el informe médico post exploración.



Las condiciones económicas y laborales que se ofrecen son:
Para empezar, se ofrece un contrato en practicas de dos años, sueldo mensual de poco más de 5.000 €, 3 pagas extras, un plus de productividad a final de año (si se da un buen servicio y se cumplen objetivos), 45 días de vacaciones pagadas, doce días de asuntos propios retribuidos, y si está usted interesado, tendrá que desplazarse hasta Málaga.
-¡No hay ningún problema! (interrumpe el muchacho), yo lo que quiero es trabajar, y hacerlo en Málaga, es como trabajar en Sevilla. ¡Qué más da!
-No me ha entendido bien señor, o yo no me he explicado. El trabajo es aquí en Sevilla, a lo que tiene que ir a Málaga es a ponerse en la cola para entregar la solicitud aquí.
Allí, es donde me han dicho hace un momento, que está el último de la cola.





domingo, 22 de diciembre de 2013

La abuela pensionista y la cajera del supermercado

Una abuela, va de compras al supermercado de junto a su casa, y pone en su canasta, las latas de más calidad y caras, de comida para gatos. Una vez que se pone en la caja, le dice a la cajera:
-Yo sólo compro lo mejor en comida para mi gatito. ¡Le tengo tanto cariño!
La cajera le responde:
-Lo siento, pero no podemos venderle comida para gatos, sin que compruebe antes, que tiene usted un gato en su casa.
Debido a la crisis, muchos ancianos compran comida para gatos, y luego por necesidades, ellos mismos se la comen,  y no son aptas para el consumo humano.
Por tanto la gerencia del supermercado, necesita una prueba fehaciente, de que realmente usted tiene un gato.
La anciana muy contrariada se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín porta gatos, y regresa al supermercado para demostrarle a la cajera, que tiene un gato en casa.
Una vez visto el gato... le venden las latas sin más trabas.
Al día siguiente, la misma viejecita va al súper, y compra  una caja de galletas para perros.
La cajera le exige de nuevo, la prueba de que tiene un perro, alegando, que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perros si están necesitados.
Frustrada, la viejecita va a su casa, regresando con su perro atado y con un bozal puesto en el hocico.
Una vez visto el perro... por fin, le venden las dichosas galletitas para perros.
Un día después, la señora regresa de nuevo a comprar al súper, esta vez, lleva una pequeña caja con un agujero en la tapa.
Al entrar al supermercado, se acerca a la cajera, y le pide a esta por favor, que meta un dedo por el agujero de la tapa.
La cajera desconfiada le dice entonces:
- ¡¡No!!... ¿Está loca?... ¿Quién me dice a mí, que usted no tenga ahí una serpiente venenosa?
La anciana con cara muy seria, le asegura, que en la caja no hay nada que pueda morderla o hacerle daño, y que ella se hace responsable de que nada le pasará. Entonces, la cajera mete el dedo… toca algo blando y pegajoso, e inmediatamente, lo retira  gritándole a la viejecita:
- ¡Esto es mierda señora! ¡¡¡Qué asco!!!
La viejecita, la mira con una sonrisa que le llega de oreja a oreja, y le dice a la cajera:
- Es cierto, querida, tienes toda la razón. Y ahora que lo has comprobado fehacientemente…
¿Puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico de doble capa?



viernes, 20 de diciembre de 2013

El médico que puso en su sitio a los de Intereconomía humillandolos



Ya no se ríen tanto como en otros programas, en los que suelen jactarse, de las cosas tan buenas que está haciendo este gobierno.
¡¡¡Mirad sus caras!!!
Son las caras de aquellos niños que han hecho una trastada, a los que sus padres les riñen con toda la razón, y no saben dónde esconderse para evadir la reprimenda.
La sola visión de sus caras, supone ya contar un buen chiste, sin haber dicho ni una sola palabra graciosa. 
Prácticamente, todo el pueblo español piensa como este médico, pero pocos son capaces de decirlo, con palabras tan acertadas como las que ha dicho el.
Espero que esto les haga recapacitar, y tomarse un poco más en serio, todo lo malo que está soportando la clase trabajadora española, los pensionistas, las familias sin recursos etc. sin medios para defenderse de tanta opresión de los poderosos.
¡¡Chapó!!

Porque aun queda gente con principios, que no se sienten coartados a la hora de decir lo que piensan, y lo dicen tan acertadamente como este médico de familia.

Las medidas de ajuste económico de Mariano Rajoy

Gracias a las medidas de ajuste económico, promovidas por el gobierno de España, con Mariano Rajoy a la cabeza del mismo, estas navidades, no faltará en ningún hogar español, la típica pata de jamón navideño.
Las maravillosas y acertadas medidas económicas de nuestro gobierno, harán que estas navidades, este que os mostramos sea el jamón, que podamos disfrutar la clase media trabajadora. Esta nueva variedad de jamón, (bastante más económica por supuesto) ha sido creada expresamente, para que todo hogar español, pueda disfrutar de este rico manjar en navidad.
Os mostramos en exclusiva, una fotografía de dicha especialidad culinaria, creada, para que todas aquellas familias con problemas económicos graves, puedan disfrutar del legado ibérico del PP.

jueves, 19 de diciembre de 2013

La reproducción de las iguanas domésticas

Esta historia que hoy publico, primero me hizo pasarlo muy mal, (ya que me produjo muchísima angustia), pero luego, me hizo reír muchísimo. Espero que ustedes disfruten leyéndola.

En resumidas cuentas, esto fue lo que ocurrió aquel fatídico y desastroso día, en que decidí ayudar a mi hijo, con sus iguanas en cautividad.

Una noche, (justo después de cenar) apareció mi hijo (muy exaltado) para decirme, que a una de las dos iguanas que tenía en el terrario de su habitación, le pasaba algo raro.
Nervioso y alterado me dijo:

martes, 17 de diciembre de 2013

Estudiantes de veterinaria (clases prácticas)

L@s estudiantes de veterinaria españoles, tienen un problema, a la hora de llevar a cabo sus estudios universitarios... “Las clases prácticas”. 
La veterinaria es una ciencia, que como todas, necesitan de mucha práctica para adquirir conocimientos.
Dado que ya no hay granjas, cerca de los grandes cascos urbanos, aquellos estudiantes que realizan sus estudios en dichos municipios, rara vez, han visto a un animal que no estuviese muerto y envasado. Por eso, a la hora de comenzar con las prácticas, muchos no saben, como no hay que acercarse jamás, a una res dolorida y tumbada en el suelo.
En el siguiente Gif, os pongo un caso práctico y muy explicito.

¡Ojeadlo, os será de gran ayuda!... ¡Seguro!

domingo, 15 de diciembre de 2013

Sexo con novios, amantes y maridos

¿Cuál es la diferencia, entre las frases que dicen las mujeres al hacer el amor con ellas, dependiendo de tu relación de pareja, y el vínculo que mantengas con ellas?
Yo os la voy a explicar clara y brevemente.

TU NOVIA TE DIRÁ:
¡¡¡Ahhh... Aayyy... si... así!!!... ¡Más rápido cariño! ¡¡Hazme tuya!! ¡¡Más rápido!! ¡¡Siiiii!! ¡¡¡Asííí!!! ¡¡¡Dame más!!! ¡¡¡¡Dame más!!!! ¡¡¡¡Siiiiiiiiiiii!!!!

TU AMANTE TE DIRÁ:
¡Ahhh... así, despacito mi amor... dulcemente!
Más lento cielo... tenemos tiempo... tócame, siénteme... disfruta... más lento... ¡Si así... empuja... hasta el final! ¡¡¡Me encanta sentirte solo mío!!!

TU ESPOSA TE DIRÁ:

¡¡Blanco y azul!!... Yo pintaría el techo de blanco, y las paredes de azul. ¡¡Lo estoy viendo!! ¡¡Blanco y azul!!...


sábado, 14 de diciembre de 2013

Nuevas señales de información turística para España

La agencia estatal de información turística, ha aprobado la colocación por todos los caminos y paseos del territorio español, de una nueva señal informativa. Dicha señal, ayudara a todos los turistas y foráneos, a identificar cuáles son los verdaderos sufridores, de la durísima crisis económica española.
Se ha filtrado a los medios, el modelo de señal informativa, que será colocada por dicho organismo.

Puedes verla a continuación si te apetece.

viernes, 13 de diciembre de 2013

Una onomástica particular

Dos amigos, se encuentran bebiendo cervezas en un bar y uno le dice al otro:
-Paco, me enteré que fuiste padre de un niño recientemente, ¿Como habéis llamado al niño?
-Elengendro
-Será Alejandro... ¿No?
-¡Ostias! Tú no lo has visto...


jueves, 12 de diciembre de 2013

El inglés como segundo idioma

Todos conocemos la importancia, de saber y dominar ampliamente, el inglés como segundo idioma hablado.
Al parecer, hoy en día no puede haber un currículum, que no incluya el conocimiento amplio del inglés, como segunda lengua hablada y escrita. Pero este idioma (o su nombre más bien) crea confusiones a la hora de expresarlo en los currículums, ya que el olvido de la tilde, cambia totalmente el significado del nombre del idioma.

Ojead si queréis el ejemplo que os he puesto.

El vehículo biónico para transporte

Ingenieros japoneses, han desarrollado un tipo de pequeño furgón, que podrá utilizarse para pequeños transportes, y que utiliza la tecnología biónica, como energía motriz para desplazarse rápidamente.
Este tipo de vehículos, han demostrado ser de los más económicos en gasto de combustible, así como eficientes y ecológicos, en cuanto a su uso prolongado.

Puedes verlo en primicia, gracias a la estrecha colaboración mantenida, con los servicios de investigación japoneses. 

Descubierto un nuevo efecto nocivo de los rayos solares

Un equipo de científicos españoles, ha descubierto recientemente, que tomar el sol durante el verano y prolongadamente sin interrupción, durante las horas del mediodía, puede producir efectos nocivos e irreversibles en la piel de los hombres.
A este nuevo efecto solar descubierto, se le ha llamado... "El efecto palomitas de maíz" por su efecto dérmico-degenerante y explosivo.


Puedes observar como actúan los rayos solares veraniegos, en la piel del hombre que aparece en el siguiente Gif.

miércoles, 11 de diciembre de 2013

El castigo de ser un joven excesivamente sexi

Hay veces en que... me gustaría ser feo y dejar de preocuparme por ser tan sexi como soy.
Ya estoy harto, de que siempre que voy a comprar condones a la farmacia, la dependienta me diga al dármelos...

¿Te los preparo para llevar, o... para usar aquí conmigo?


El sexo como celebración del éxito profesional y personal

Un reciente estudio estadístico (llevado a cabo por sexólogos de varios países) demuestra, que la gran mayoría de parejas, realizan el acto sexual con entusiasmo, cuando uno de ellos, tiene éxito en su vida profesional, "para celebrarlo".
Este estudio, (llevado a cabo durante años, por un centro europeo independiente), ha contado con la colaboración, de importantes miembros de la sociedad española.

Mira en rigurosa exclusiva, a una de las parejas más influyentes de los últimos tiempos en España, y que han sido colaboradores voluntarios en dicho estudio.

La Navidad y nuestras necesidades

Ahora que se acercan las navidades, todos empezamos a pensar, en cuáles son nuestras necesidades, también en las de los que tenemos a nuestro alrededor, y nos melancolizamos hasta la saciedad (cosas de la Navidad). Todos podemos pensar, que nuestras necesidades son las más importantes, pero... si las comparamos con las de los demás, podemos ver que no lo son tanto.

Un claro ejemplo de lo que os digo, se ve representado en la siguiente imagen. Ojéala.

La pistola de rayos psíquicos

Científicos de la NASA en colaboración con desarrolladores del CNI, han realizado un experimento, con una pistola de rayos psíquicos capaz de matar a un perro. Este tipo de armamento, ha sido desarrollado y puesto a punto, para controlar a los manifestantes españoles (muy activos últimamente) y ahorrar, en pelotas de goma y cartuchos impulsores (muy subidos de precio con la crisis y su demanda excesiva). Los ensayos se han llevado a cabo, en un laboratorio secreto, y con un perro de mediano tamaño.

Si quieres ver su funcionamiento en rigurosa exclusiva, ojea el siguiente Gif.

El reparto de la riqueza española

Puede parecer que en España, el reparto de la riqueza, se hace de la forma más solidaria y equitativa posible, pero no es así.
Este gobierno con sus medidas anti crisis, no hace más que subir los precios de servicios básicos como la luz, el gas, los transportes públicos, y elevar a niveles insostenibles, los impuestos, gravámenes, multas, tasas, permisos, licencias, etc.
Pero... ¿Para qué?
Está claro... para repartir mejor, la riqueza recaudada.

Mirad el sistema de reparto equitativo de la riqueza del país, en el siguiente Gif catalogado, documento histórico revelador.

Ingenuidad femenina VS picaresca masculina

La picaresca masculina para conseguir objetivos sexuales, compite directamente, con la ingenuidad femenina para creerse las cosas que les cuentan sus parejas. Todo hombre, es capaz de decir mentiras, para conseguir ciertos favores sexuales. Lo que no deja de ser curioso, es la ingenuidad femenina en estos casos.

Veamos un ejemplo en la siguiente imagen.

viernes, 6 de diciembre de 2013

Economía doméstica y ahorro energético

Tras un nuevo comunicado del Ministerio competente, parece que nos vuelven a subir de nuevo, el recibo de la luz. Ahora dicen, que solo será el 14% (casi na) y que la subida será paulatina (o sea, poco a poco). ¡¡Esto me deja mucho más tranquilo!! ¡¡Donde va a parar!!
Me recuerdan a todas esas chicas, con su primer novio, cuando la primera vez (de un anal) les dicen… “No te preocupes que no te dolerá mucho, yo te echaré salivita, te meteré la puntita y te la meteré despacito, para que el ano, se te vaya dilatando poco a poco, y veras, como apenas lo notas”
Luego está, lo que piensa en verdad la chica: ¡Cabrón! Me dolió como nunca, y aun hoy, recuerdo el mal trago que pasé y la quemazón que me quedó en el culo.
Nuestras tarifas energéticas, han subido en los últimos años, casi el triple de lo que costaban hace nada y eso, sin tener en cuenta las subidas del IVA, los impuestos estatales, los autonómicos, y los locales.
Me apena muchísimo ver, como en un periodo de tiempo tan corto, nos están haciendo retroceder, un periodo de tiempo tan amplio, ya que vamos camino del siglo XIX. Vamos camino de ver, como los ciudadanos, tendremos que trabajar mucho más, por menos dinero, y ver, que volveremos a estar sin luz en los hogares de los trabajadores, salvo en las casas de sus señorías (de izquierdas o de derechas) ellos sí seguirán teniendo de todo a nuestra costa, y sin ningún tipo de recortes en sus privilegios.
Estamos gobernados por políticos corruptos, avaros, y plegados al poder económico. Sin ninguna preocupación por el pueblo llano que los puso ahí, para gobernarnos defendiendo nuestros intereses colectivos y claro, así nos luce el pelo.
¿Dónde está la gracia de este chiste diréis?

“En que aún podemos llegar a estar peor”.

No te quedes sin mirar la imagen te gustará.

jueves, 5 de diciembre de 2013

Un loro Celestina

En una aldea gallega, un loro yaco con la cola de color rojo vivo, entra volando en la casa de un muchacho de 20 años, campesino, con cuerpo escultural y que vive solo. Vuela por la casa, se posa en su hombro, y le dice:
-Si me das 20 pipas ahora y 20 después, cabrón, te consigo una ardiente y bella mujer, para que hagas el amor con ella.
-¿Estas de broma, loro mamón?
-¡No! Yo sé perfectamente, cuando tienen ganas de tener sexo las guarrillas, puedo olerlas.
El joven acepta, le da las 20 pipas al loro, el loro se las come rápidamente, y después le dice el joven.

Un loro Celestina

-Venga, vete a buscar a esa bella mujer. ¡Estoy impaciente!
El loro se va volando, se posa en la valla del huerto del joven, y al rato, pasa una veinteañera por su lado, y le dice:
-¿Quieres echar un buen polvo Carmina?
-¡¡A tu madre, le vas a echar un polvo, puto loro!!
-¡No te pongas así, bonita!  Yo sólo repito, lo que me dijo el Antonio, que te dijera al pasar.  Por cierto… dijo que estas tan buena, y que le gustan tanto tus tetas, que te echaría cinco o seis buenos polvos, sin sacarla siquiera. ¡¡Yo creo que exagera!!
La muchacha, ruborizada y enojada por lo que acaba de escuchar, llama a la puerta de la casa de Antonio.
Este, abre la puerta con el torso descubierto, enseñando su firme musculatura, de joven campesino, curtido en el duro quehacer del campo.
-¿Qué quieres Carmina? Te noto muy alterada.
-¿Le mandaste tú al loro, decir las tonterías que me dijo?
Piénsate bien lo que respondes Antonio,  ya sabes que mi marido, es Manolo, el capador de animales.
-¡¿Yo?!  Es él, el loro, dice que nota cuando una mujer, tiene ganas de tener sexo con hombres… que él las huele.
-¿Tengo yo, cara de pasar necesidades sexuales? ¿O de oler a caliente?
-¡Yo qué sé Carmina! Ahora bien… una cosa es cierta, aún siendo la mujer del capador de la aldea, si tú tuvieras ganas de sexo, te echaba media docena sin sacarla siquiera. ¡Me tienes loco!
Carmina, viendo que el joven está buenísimo, y que lleva meses a pan y agua, se mete corriendo en casa de Antonio y sale dos horas más tarde, cantando, y totalmente satisfecha.
Entonces entra el loro y le dice al joven:
-Llegó la hora de mis otras 20 pipas, cabrón.
Antonio le da las gracias, las pipas acordadas, y le dice:
-¿Quién coño te enseñó a decir cabrón?
-A ti que mierda te importa, cabrón.
Al día siguiente, aparece de nuevo el loro, y Antonio le dice al verlo:
-Hoy quiero que me traigas, a una mujer que sea especial.
-Como tú digas, cabrón… pero hoy serán, el doble de pipas.
-Vale, dijo Antonio.
Poco después llaman a la puerta, Antonio abre de nuevo a torso descubierto, y en la puerta está Ambrosia, una vieja jorobada, fea como un demonio, tuerta, coja, y que le dice con ímpetu:
-Tira pa dentro guapetón, si no quieres que Manolo el capador, sepa que ayer te tiraste a su mujer.
Tres horas más tarde, sale la vieja con una sonrisa de oreja a oreja, el loro se posa en su hombro, y le dice:

Un loro Celestina

-Ambrosia… ¿Me tienes las pipas preparadas?

- Las tengo, cabrón.

Un loro Celestina

martes, 3 de diciembre de 2013

Las malas intenciones del hijo vago

Dos amigos de Cádiz de treinta años cada uno, coinciden como viajeros en un autobús urbano.
Al verse, uno le dice al otro:
- ¿Qué te pasa pisha, que tienes más mala cara que un chino con paperas?
El otro, -con cara de preocupación- le contesta
- ¡¡Que estoy que no cago pisha!! Ahí voy a ver al Psicólogo porque estoy mu preocupao.
Preocupado por lo que acaba de oír, le pregunta a su amigo
- ¿Por qué pishita? ¿Qué te pasa?
- Pues… que esta mañana, mi madre me despertó y me preparo el desayuno; uno de esos que a mí me encantan.
Cuando me levanté de la cama, note que estaba muy descansado, y con unas ganas tremendas de ir a trabajar.
Asombrado y perplejo le pregunta de nuevo al amigo
- ¡¡Coño!! Y… ¿Qué tiene eso que ver con el psicólogo?
El amigo, -un poco cabreado- le contesta
- ¡Claro que tiene que ver pisha!
Porque… ¡¡Joder me asusté mucho al notarlo, y quiero saber si es normal!!
De nuevo intrigado, le pregunta otra vez
- Bueno... ¿Y qué hiciste entonces cuando lo notaste?
Con naturalidad el amigo le contesta
- Nada… ¿Qué iba a hacer? Decidí volver a acostarme en el sofá, para ver si se me quitaban las ganas.


Las malas intenciones del hijo vago

Las malas intenciones del hijo vago


domingo, 1 de diciembre de 2013

Pensamientos turbios

Si te digo que...
 te la voy a meter,
y además te digo,
que te la voy a meter de un tirón.
Si te digo que...
 cuando te la vaya a meter,
 te relajes,
y dejes que te entre entera.
Si te digo que al metértela,
si te duele y sangras,
no te preocupes y aguantes el dolor.
¿Qué piensas tú, que te quiero decir?
¿Me estoy refiriendo al sexo verdad?
Anda... no seas tan obtuso y mal pensado
 y mira la imagen.